التقينا عبر الإنترنت. لم أكن أعرف الكثير عنها في البداية، فقط اسمها وما لا تحبه. علمت بذلك بسبب كل الأشخاص الذين يضيعون الوقت ويرسلون لها صور غير لائقة. كانت في مرحلة التحول، لكن الناس لم يعاملوها كفتاة. كانت مجرد اسم على الشاشة بالنسبة لهم. وعاء. أعجبها أننا توقفنا عن الحديث عن الجنس منذ بضعة أسابيع، وأصبحنا نتحدث عن كل شيء آخر. ومع ذلك، كان المنتدى منتدى جنسي. اهتماماتنا كانت تتداخل. ربما يحدث شيء، وربما لا، لم يكن الأمر يتعلق بذلك. كانت تريد أن تكون فتاة. كانت تريد أن تكون أنثوية. كانت تريد الرومانسية التي لم تحصل عليها أبدًا. فهمت ذلك. من لا يتوق إلى العاطفة؟ أرسلت لي صورة حميمة مرة، قضيبها الصغير الجميل ملفوف بشريط حريري وردي. لم تكن تريد أن تُذل أو تُستغل. لكنها أرادت أن أعرف ما هي، وما تحتاج أن تكونه. لم أرسل لها صورة لقضيبي، بل أخبرتها كم هي جميلة. “إذاً،” كتبت، “إذا ذهبنا في موعد، كيف سيكون؟” أخبرتها عن لقائنا، وتقبيل خدها، وإمساك يدها ونحن نمشي. “ألن تقلق إذا رآنا الناس؟” “لا”، قلت، “سأكون فخورًا بك.” قلت إنني سأصطحبها إلى العشاء. سنتحدث أكثر. الأهم من ذلك، سأتعرف عليها أكثر. ثم سنفعل ما تريده. يمكنني أن أوصلها إلى فندقها، وأقبل خدها وأقول لها تصبحين على خير. “ماذا لو أردتني أن أدخل؟” “سأحب ذلك.” “لكي تمارس الجنس معي؟” “إذا كان هذا ما تريدينه. أود أن أصنع الحب معك. ببطء.” كتبت بتوتر. “سأقبل كل بوصة منك، وأجد كل نقطة حلوة تجعلك تهمسين بسعادة. سأعبدك وأجعلك تشعرين بأنك أكثر امرأة محبوبة على وجه الأرض.” كنت آمل ألا يكون ذلك قوياً جداً. لكنني كنت أعني ذلك. من المضحك كيف يمكن أن تبدو الأمور مبالغ فيها عندما تكون صادقًا. توقفت، ثم أجابت. “أود أن ألتقي بك. أنا فقط خائفة. الكثير من الرجال لا يعاملون الأشخاص مثلي بشكل جيد. لقد مررت بتجارب سيئة أكثر من الجيدة. بكثير.” “أعطني فرصة. من فضلك.” كان ذلك بعد أسبوع عندما التقينا خارج المحطة. أخذت أنفاسي فوراً. كل شيء عنها كان أنثويًا جدًا، ناعمًا جدًا. شعرها الأشقر بطول الكتف. فستان أخضر، ضيق بما يكفي ليظهر منحنياتها، لكنه بعيد عن الكشف عن أي شيء. شفاهها الناعمة. كانت تبدو متوترة، لذا ابتسمت. كان لدي انطباع أن الناس جعلوها تشعر وكأنها تقليد لامرأة. غريبة. أردت أن أضعها في راحة على الفور. تعانقنا بخفة، وتبادلنا المجاملات. قبلت خدها. “تبدين رائعة”، قلتها بلطف. لا شيء جنسي، لا شيء مغازل. مجرد ملاحظة قد يقدمها صديق لآخر. الابتسامة التي أعادت لي كانت محببة بشكل محرج. أرادت أن تُثنى، لكن حذرها كان لا يزال موجودًا. “هل هو فاطمة؟” سألت، حريصًا على احترام الاسم الذي أرادت أن تُعرف به. كنت أعلم أنه حساس بالنسبة لها. لقد وصفتها بأنها أكبر قطعة شخصية في لغز التحول. “نعم. شكرًا. ما زلت يوسف، أليس كذلك؟” كنت أستخدم اسم “قائد القضيب” في المنتدى، لا أعرف لماذا، لكنني أخبرتها باسمي الحقيقي في وقت مبكر. “هذا أنا. تم تخفيض رتبتي.” ضحكت. عرضت عليها يدي وأخذتها. “من دواعي سروري أن ألتقي بك أخيرًا”، قلت لها. ابتسامتها بقيت على وجهها ونحن نسير إلى صف سيارات الأجرة. لاحظت توترها عندما دخلنا. كانت دائمًا تبدو حذرة. ماذا لو لاحظ السائق شيئًا؟ ضحك؟ غضب؟ كان من المرجح أن يكون غيورًا أكثر من أي شيء آخر. كانت تبدو رائعة. لكنني استطعت أن أفهم قلقها. لا يمكن أن يكون الأمر سهلاً. قدنا إلى المطعم، نتحدث بشكل عابر عن الأشياء الصغيرة. القطار. الطقس. الأخبار. كنا نتجنب أي شيء شخصي حتى نكون وحدنا. شيء واحد لم أستطع إلا أن ألاحظه، كانت ترتدي جوارب وردية زاهية. كانت تبرز قليلاً مع الفستان الداكن، وتساءلت عن الاختيار. لاحظتني أنظر وابتسمت، بشيء من الشقاوة. لم أتذكر حتى كنا ندخل المطعم واحدة من محادثاتنا الأولى. كيف وجدت صورتها لأول مرة على الإنترنت، وهي تتصور بتلك الجوارب. جسدها الناعم المصبوب في جوارب وردية كهربائية. كانت تنشر في منتدى الفتيش، تبحث عن أصدقاء بقدر ما تبحث عن التحقق. أول تعليق لي لها، بشكل خاص، كان عن جواربها الوردية. كيف كنت أحب أن أمرر يدي عليها. لم يكن أكثر البدايات رومانسية، لكن الشهوة غالبًا ما تسبق الأشياء الأعمق. شعرت ببعض الحرج، لكن بعد ذلك أدركت أنها ارتدتها بشكل لعوب، ربما مغازل. عندما نظرت إلي مرة أخرى ابتسمت. جلسنا وكنا وحدنا. “جوارب جميلة”، قلت. “هل تتذكرينها؟” “كيف يمكنني أن أنسى؟” حاولت أن أتذكر بالضبط تلك المحادثات الأولى. كانت أكثر إثارة. كنت قد تحدثت عن بشرتها، ملابسها، وليس عنها. “كان لديك نوع من الفتيش”، كانت تبتسم، بشيء من الشقاوة. ابتسمت بشكل محرج. “كنت تبدين جيدة حينها كما تبدين الآن.” قامت بوجه مضحك، لكنها ضحكت. صوتها كان ناعمًا. كنا قد تحدثنا عبر الهاتف عدة مرات، لكنني رأيت الآن كيف يضيء وجهها عندما تضحك. بدأت أشعر ببعض الضيق في سروالي، وتحركت بشكل غير مريح في مقعدي. يا إلهي. لم أكن مع شخص مثلها من قبل. كانت تثيرني كثيرًا. كان علي أن أضبط تلك الأفكار. كانت أكثر من مجرد خيال. أصبحت صديقتي. آمل أن تكون أكثر. إذا لم يكن كذلك، حسنًا، كنت قد وجدت شخصًا رائعًا لأعرفه. أحضر لنا النادل النبيذ وطلبنا الطعام.

الطعام. الناس من حولنا مروا بسرعة. رأيت ليلى تنظر حولها، وكأنها قلقة من أن أحدهم كان يحدق بها. لم أستطع أن أقول، كنت فقط أنظر إليها. “لا بأس”، قلت بصوت خافت بما يكفي لأن تسمعني فقط. التفتت برأسها نحوي، بدت محرجة. “لا أحد ينظر. إلا أنا. وإذا كانوا ينظرون، فأنتِ فقط فتاة جميلة ترتدي فستانًا أنيقًا تتناول العشاء مع رجل محظوظ. إذا كان هناك شيء، فسيكونون يحدقون بي.” بدت وكأنها استرخت تمامًا لأول مرة، رأيت تغييرًا في كيفية حملها لنفسها، وكأن هناك شيئًا دائمًا دفاعيًا. “آسفة. ولا تفعل ذلك. تمزح عن نفسك. أنت لست سيئًا.” “حقًا؟” شعرت بساقها تلمس ساقي تحت الطاولة- فمي بقي مفتوحًا لثانية، وأعطيتها ابتسامة كبيرة. جاء طعامنا، وأكلنا. تدفقت المحادثة بسلاسة، بسهولة. كنا لا نزال نتحدث عن أشياء تافهة، لكننا كنا مرتاحين جدًا مع بعضنا البعض لدرجة أنها شعرت بأنها مختلفة. شعرت وكأننا نتشارك الأشياء. نستكشف كيف يشعر كل منا. استمرت ساقها في لمس ساقي بلطف، وأصبحت متحمسًا قبل أن أتمكن من السيطرة على نفسي. رأيتها تبتسم عندما رأتني أتحرك. “هل أنت بخير؟” “ساقي أصبحت متيبسة.” إذا كنت أحاول المغازلة، فقد فشلت. ابتسمت بشكل كبير. “هل أنت متأكد أن هذه ساقك؟” ضحكت. “أم. دعنا نقول فقط إنها كذلك.” ارتشفت من كأس النبيذ الخاص بها. كانت ساقها تعود، تفرك أعلى قليلاً الآن. كانت عيناها زرقاوتين. “أنت لطيف عندما تتلوى.” كان في صوتها نبرة خفيفة. هل كنت أثيرها؟ “أعلى.” الكلمة فاجأتني، حتى عندما قلتها. كنت أحدق في تلك العيون الفيروزية، كانت ساقها تلمسني، للحظة كنت ضائعًا في الدراما الصغيرة تحت الطاولة. كان ذلك جريئًا جدًا، مبكرًا جدًا. لقد أفسدت كل شيء- لكن بعد ذلك ارتفعت ساقها. لا بد أنها خلعت حذاءها. رأيتها تميل قليلاً في مقعدها. نظرت حولها لتتأكد من أن لا أحد ينظر، ثم- نظرت إلى الأسفل. أصابع قدمها الوردية الزاهية بلطف دفعت بين ساقي. دفعت، تحركت. للحظة فقط… نعيم. نعيم مطلق. الاتصال، بقدر ما كان قصيرًا، انتهى، واختفت القدم. استقامت ليلى في كرسيها ونظرت حولها بخجل. لم يكن أحد ينظر في اتجاهنا. لم يكن المكان مزدحمًا. كان الموظفون في مكان آخر. لقد وجدت اللحظة المثالية. وكذلك أنا. مهما حدث، سأعيد تشغيل ذلك الإحساس، تلك الحميمية، كلما أغلقت عيني. “واو.” قلت. “تبدو كأنك مراهق.” كانت تبتسم قليلاً، لكنني أعتقد أنها أحرجت نفسها قليلاً. رفعت يدها إلى فمها. “لا أستطيع أن أصدق أنني فعلت ذلك.” أخذت نفسًا عميقًا- كنت بحاجة إليه. “حسنًا، أنا سعيد أنك فعلت، إذا كان لذلك قيمة.” نظرت إلي مرة أخرى ثم ابتسمت بشكل أوسع. “يبدو أننا نؤثر على بعضنا البعض.” “آمل ذلك بالتأكيد.” تحدثنا عن أشياء أكثر شخصية، بعد ذلك. الأشياء الصغيرة تم إرسالها بعيدًا، مثل الأطفال الذين يُرسلون إلى الفراش حتى يتمكن الوالدان من التحدث. الآن تحدثنا عن حياتها، مشاكلها. التحول، الشكوك. تحدثنا عن مشاعري الثنائية والمثلية التي لم تجد منفذًا. وحدتي الناتجة. شعرت أنها ولدت في جسد لا يناسبها تمامًا. كما لو أن الدليل قد فُقد ولم تستطع معرفة ما إذا كانت تفتقد جزءًا. أخبرتها أنني غالبًا ما شعرت بأنني غريب، محاط بأشخاص لا أستطيع مشاركة أي أفكار معهم. دائمًا ما أراقب، أنتظر شيئًا لم يصل أبدًا. أومأت برأسها لذلك. نظرنا إلى زوجين شابين يتناولان العشاء عبر منا. كانوا يضحكون على شيء ما، ثم بدأت هي في التقاط صور لطعامهم. “إنهم يأخذون الأمر كأمر مسلم به، كونهم طبيعيين.” بدت حزينة. حاولت أن أقطع ذلك مباشرة. “لا أحد طبيعي. لكن الأشخاص الذين يعتقدون أنهم طبيعيون يعيشون بسعادة كافية.” رفعت كأسي. “إلى معرفة نفسك، والعثور على أشخاص يعرفونك.” ترددت لثانية، كما لو كانت لا تزال تستمع إلى الكلمات بعد أن قلتها، ثم رفعت كأسها. تلامست الكؤوس وشربنا. وضعت كأسها. “هل فعلت، يومًا ما، تعرف؟” “ماذا؟” “فعلت شيئًا كهذا؟ مع شخص مثلي؟” احمرت خجلاً. انتقل انتصابي من بين ساقي إلى مكان ما في صدري. فكرة صعبة التفكيك، لكنها ممتعة. “لا”، اعترفت. “فتيات، على مر السنين. حتى شاب عندما كنت أصغر- لكن ذلك كان محرجًا جدًا، كما يمكنك أن تتخيل.” أومأت برأسها. “لكن لا، لم يكن هناك أحد مثلك. لا أعتقد أن هناك أحد مثلك.” مالت برأسها. انتظرت ابتسامة، لكنها فقط نظرت إلي. أعتقد أن عينيها كانتا تبتسمان بدلاً من ذلك. مهما كان يحدث، كان جميلًا بشكل لا يصدق. شعرت ببعض الوعي الذاتي لسبب ما. “آمل أنني لم أكن أهذي”، قلت، أهذي. “لا.” وضعت بعض الشعر خلف أذنها، وأسندت ذقنها على يدها بينما كانت تنظر إلي. “لقد استمعت، ثم استمعت أنا. هكذا تبدأ الأشياء الجيدة. ألا تعتقد ذلك؟” بلعت ريقي. “أحب أن أعتقد ذلك.” جاء نادل وسألنا إذا كنا نريد المزيد من النبيذ، لا بد أننا كنا نتحدث لساعات. “لا، شكرًا. كنا فقط-” نظرت إلى ليلى. “هل نذهب؟” “بالتأكيد.” قامت، وساعدتها في ارتداء معطفها. أسود، من الصوف الناعم. كان لديها دبوس فراشة على أحد الياقات. خرجنا وكان الظلام. كانت الليلة باردة وناعمة على وجهي. “هل لديك غرفة، أم كنت ستعودين الليلة؟” وقفت بجانبي، كانت أصابعها تلمس أصابعي بلطف. “كنت نوعًا ما

الخروج ليلاً. لا أعرف.” “أوه؟” نظرت إلى الأسفل، شعرها الجميل يغطي وجهها. “بدوت لطيفًا جدًا. وقد كنت وحيدة-” توقفت ونظرت إليّ. “من الجميل أن تشعر بأنك مرئي. أنت تفهم ما أعنيه، أليس كذلك.” أومأت برأسي. لم يكن سؤالاً. “بالطبع. آمل أنني لم أخيب أملك.” “لا.” أخذت يدي. “لقد كان هذا لطيفًا حقًا. الآن يجب أن أذهب إلى المنزل و-” توقفت. “أنا دائمًا في حالة حذر. أكره ذلك. إنه يستنزفك كثيرًا، أن تكون وحيدًا.” رفعت يدها إلى شفتي وقبلت أصابعها بلطف. “لكننا لسنا وحدنا.” بدت متوترة جدًا في تلك اللحظة. كان بإمكاني أن أرى أنها أرادت أن تثق بي. كانت بحاجة لذلك. لكن هذا كان بعيدًا جدًا وسريعًا جدًا. سحبت يدها بعيدًا. “نعم. شكرًا لك. لكن.” كانت كلماتها متقطعة، كما تخيلت أفكارها. أخذت نفسًا عميقًا. “لنفسد الأمر.” عبست. “تعتقدين أننا سنفسد هذا إذا تابعناه؟” كان ذلك سؤالًا محملًا. أبقت عينيها على الأرض، تفكر. لم أكن أتحدث عن الجنس. كان هناك الكثير من الأمور الجارية هنا. الضعف. الأمل. الثقة. الحاجة. الرغبة. نظرت إليّ وتنهدت. “هذا غالبًا ما يكون المكان الذي ينهار فيه شيء جيد، نعم.” بدوت متألمًا. “أنا آسف جدًا. تقصدين أنك تتحدثين، مثلهم، ثم يريدون فقط القفز عليك؟” “تقريبًا.” أردت أن أمسك يدها، لكنني أعطيتها مساحة. “فاطمة، أعتقد أنك جميلة، مضحكة، رائعة في الحديث- يمكنني الاستماع إليك طوال اليوم. لا أريد على الإطلاق أن أفسد هذا. ومع ذلك.” توقفت لثانية. “إذا أخذنا هذا إلى أبعد من ذلك، لن تكوني خيالًا بالنسبة لي. صندوقًا يتم التحقق منه. ستكونين أروع شيء حدث لي. سأعشقك. سأجعلك تشعرين-” ترددت. “بالحب.” عبرت سلسلة من المشاعر وجهها. كانت مذهولة. حذرة. سعيدة. مشوشة. “أنا آسف”، قلت. “كانت كلمة كبيرة لأقولها. لكن نقطتي هي أنه لن يكون مجرد جنس. سيكون بطيئًا. محبًا. آمنًا.” كان ذلك يبدو كلمة واضحة بالنسبة لي، لكنني كنت أعلم أن الرجال قبلي لم يفكروا أبدًا في استخدامها. سحبت معطفها أقرب. كنا لا نزال واقفين خارج المطعم. “إذًا ماذا ستفعل؟ لي؟” بدا صوتها صغيرًا جدًا. كانت أقصر مني بقليل، لكنها كانت بالتأكيد أنحف. بدت الخوف والرغبة على حافة السكين. لا بد أنه كان شعورًا فظيعًا. شعرت فجأة بمدى أهمية أن تثق بشخص ما بجسدها. “أود أن آخذك إلى المنزل. يمكننا أن نشرب كأسًا آخر من النبيذ. وإذا أردت، يمكننا الذهاب إلى غرفتي. وإذا أردت، يمكننا فقط الاستلقاء هناك، والحديث. ربما التقبيل. أريد أن أكون قريبًا منك. لكنني أريدك أن تريدي ذلك. أريدك أن تمنحيني ذلك. أن تثقي بي كثيرًا لدرجة أننا يمكننا أن نشارك شيئًا جميلًا.” كنت أعني كل كلمة. كنت أتألم من أجلها، كان ذلك صحيحًا، شعرت أننا قد حققنا مثل هذا الاتصال، ليس فقط الليلة، ولكن على مدى الشهور والشهور من الحديث. أن نشعر أننا سنعود إلى المنزل وحدنا كان محبطًا. كما لو كنا محكومين. كنت أفهم ذلك. ربما إذا كان هذا سيصبح شيئًا، فإنه سيحدث فقط مع مرور الوقت. كانت لا تزال تفكر. “انظري، لا بأس”، قلت. “آخر شيء أريده هو أن أندفع في أي شيء. أن أندفع بك، دعينا فقط-” اقتربت مني. “قبلني.” تخطى قلبي نبضة. “ماذا؟” “فقط قبلني. أريد أن أعرف شيئًا.” “ماذا تريدين أن تعرفي؟” “فقط قبلني. خذ وقتك. لا بأس.” فجأة شعرت بتوتر شديد. كانت قريبة جدًا مني. كان عطرها خفيفًا ومنعشًا. أمسكت وجهها بيدي. “هل هذا بخير؟” سألت. أومأت برأسها. مسحت وجهها، كان ناعمًا جدًا. قربت وجهي إلى وجهها وقبلتها. فتحت فمها لي. كانت شفتيها ناعمتين ودافئتين. كان هناك أثر خفيف للنبيذ الأبيض. أغلقت عيني. أبقيت يدًا واحدة بلطف على وجهها، ووضعت الأخرى حول خصرها. أمسكت بها بينما كنا نتبادل القبلات. لم أكن أفضل مقبل في العالم، وقد مر وقت طويل، لكنني أعطيتها كل شيء. بالنسبة لي كان ذلك رائعًا. لسانها لمس لساني، وشعرت بهما يتلامسان. انتقلت يدي من وجهها لأمسك بشعرها الطويل. كان يمكن أن يكون حريرًا، لمدى فخامته. احتفظت باللحظة لأطول فترة تجرأت عليها، ثم تراجعت بلطف. “حسنًا؟” سألت، غير متأكد. “ليس سيئًا”، كانت تبتسم قليلاً. “لقد- لقد مر وقت طويل.” حاولت ألا أقول ذلك، لكن إذا كان سيئًا شعرت أنني يجب أن أشرح لماذا. آمل ألا يكون كذلك. مالت رأسها وهي تدرسني. “أنت متوتر.” “بالطبع أنا كذلك. أنت جميلة.” هزت رأسها. “أنا بخير. لكنك حقًا تحبني، أليس كذلك؟” أومأت برأسي. “لم تكن حتى منتصبًا.” شعرت بالحرج. أليس كذلك؟ كنت متحمسًا، سعيدًا- لكن لا، أعتقد أنني كنت أفكر أكثر في محاولة إرضائها. “كنت أحاول أن أفعلها بشكل صحيح.” ابتسمت. لمست بنطالي بخفة. “إذًا، لقد تفحصتني؟” “آسفة. لكنني أعتقد أنني أعرف ما تريد.” “وماذا؟” “وأثق أنك لن تأخذه.” اقتربت وقبلتني مرة أخرى. هذه المرة شعرت بيدها تلمس قضيبي. تراجعت وابتسمت. لا بد أنني بدوت مذهولًا. “من فضلك. خذني إلى المنزل، يوسف.” أمسكنا بأيدي بعضنا في التاكسي. لم نتمكن من الاحتضان بسبب أحزمة الأمان. لم نتمكن

تحدث لأن السائق لم يتوقف عن الحديث. تبادلنا الابتسامات. اللمسات. لمست ظهر يدها، ثم لمست أصابعها راحتي بلطف. نظرت إليها، وكانت تنظر إلي بفضول. عضت على مفصل إصبعها، وكأنها تفكر في شيء مشاغب. ضغطت على زر وخفضت النافذة لأدخل بعض الهواء. ضحكت. كانت لغة حبنا صامتة. لكنها كانت دائمًا كذلك. مرت الرحلة إلى شقتي بسرعة وفي نفس الوقت كانت مليئة بالتوقعات. طوال الطريق كنت أتساءل عما قد يحدث. غمرتني الشكوك، لكنني دفعتها بعيدًا. أردت أن أجعلها تشعر بالسعادة. أردت أن أقبل كل بوصة منها. لم أتخيل مرة واحدة أنها تلمسني. أردت أن أجعل هذه الليلة رائعة بالنسبة لها. أردت أن أجعلها تضحك وتبتسم، ولكن بطرق جديدة ومبهجة… دفعت الأجرة، ثم أخذت ليلى بيدها وقادتها عبر الشارع إلى شقتي. توقفنا عند الباب ودرستها. “هل أنت متأكدة؟” أومأت برأسها. كانت قد اتخذت قرارها. أرادت أن تصدق أن هذا يمكن أن يكون شيئًا جيدًا، كانت بحاجة إليه بقدر ما كنت بحاجة إليه. كانت قد أعطت نفسها بالكامل لهذا الحدث. كنت متوترًا جدًا لدرجة أنني أسقطت مفاتيحي. التقطتها وسببت. أخذت رأسي بين يديها. “لا بأس. تمهل.” أخذت نفسًا عميقًا وأومأت برأسي. ابتسمت ودخلنا. صعدنا بعض السلالم إلى شقتي، وأشعلت الأنوار عندما فتحت الباب. لم تكن مساحة كبيرة، لكنها كانت مثالية لشخص واحد. وضعت معطفها على كرسي ونظرت حولها. “هذا جميل.” ذهبت إلى المطبخ وصببت لنا كأسين من النبيذ. وجدتها على الأريكة وجلست بجانبها. ارتشفت الشراب ثم وضعته على طاولة القهوة أمامنا. فعلت الشيء نفسه. “حسنًا. ها نحن هنا.” نظرت إلي، ورأيت أنها كانت متوترة مثلي تمامًا. “هل يمكنني تقبيلك مرة أخرى؟” أردت أن أسأل ذلك، بدلاً من أن أندفع نحوها. أردت أن أتأكد من أن كل شيء يحدث لأنها سمحت بذلك. أومأت برأسها. تجعدت الأريكة عندما انحنيت نحوها، وابتسمنا عند الصوت. كان هذا بطريقة ما محرجًا، ولكنه كان مثاليًا في بساطته. شعرت بأنه طبيعي. التقت وجهها بوجهي، وكنا نتبادل القبلات مرة أخرى. لمست وجهها، شعرها، بأخف لمسة ممكنة. كنا نتوقف لالتقاط أنفاسنا، ثم نواصل التقبيل، كل ذلك بينما لم تترك وجوهنا بعضها البعض. لم أعرف أبدًا أن القبلة يمكن أن تستمر لفترة طويلة. كان ذلك جميلًا جدًا. جميل جدًا. نزلت يدها إلى ساقي وفركت فخذي. تأوهت. كانت يدها في شعري، ودفعت نفسها نحوي. شعرت بنعومة ثدييها. أمسكت بأحدهما، وضغطت عليه، وتأوهت في فمي. بحركة سلسة واحدة انتقلت لتجلس في حضني. نظرت إلي، وعبثت بشعري. ابتلعت بصعوبة. فركت نفسها ضدي، منطقة العانة ببطء شديد- يا إلهي ببطء شديد- ضد منطقتي. فتحت فمي. لم أتنهد أو أتكلم، كنت فقط محبوسًا في لحظة من الفرح المصدوم. “هل هذا لطيف؟” كان صوتها مبحوحًا قليلاً. أومأت برأسي بغباء. ابتسمت ثم قبلتني مرة أخرى. الآن صعدت يدي إلى ظهرها، تلمسه. نزلت لتحتضن أردافها الثابتة. تململت. كان فستانها ضيقًا جدًا. رفعته حتى أصبح القماش حول خصرها، ثم قبلتني أكثر. وضعت ذراعي حول خصرها وأمسكت بها. إذا كان بإمكان التقبيل أن يستمر إلى الأبد، فلن يهم أي شيء آخر. ومع ذلك، كان هناك المزيد لتقبيله. انتقلت شفتي إلى خدها، عنقها، بحثت عن كتفها واحتضنته. تنفست بقوة في أذني. فركت نفسها ضدي، وكان قضيبي يزداد صلابة وصلابة. يا إلهي، كان ذلك شعورًا رائعًا. كيف بحق الجحيم سأتمكن من تحمل المزيد من هذا؟ كان عقلي يدور. وصلت إلى أحزمة كتف فستانها، وكنت على وشك أن أسحبها عندما نظرت إليها. كانت عيناها على عيني. أخذت نفسًا عميقًا طويلًا. “هل هذا بخير؟” “ماذا لو قلت إنه ليس كذلك؟” أعطيتها قبلة خفيفة على كتفها، ثم تراجعت. “لا بأس. طالما أنك بخير.”