إشعار المحتوى: تحتوي القصة التالية على تصوير لصورة سلبية للجسم، وصمة العار المتعلقة بالوزن، وحديث سلبي عن الذات. لقد بذلت قصارى جهدي لتصوير هذه القضايا بتعاطف وحساسية. الناس الجميلون يأتون بكل الأحجام والأشكال، والحياة الجنسية السعيدة والممتعة هي حق لأي شخص يرغب فيها. ومع ذلك، إذا كنت تفضل تجنب مثل هذا المحتوى تمامًا، فقد ترغب في تجربة إحدى قصصي الأخرى بدلاً من ذلك. الكاتب

~ اخلع رداءك وادخل ~

أقف أمام أبواب المبنى، والثلج يتساقط على كتفي، وبطاقة الدخول المجانية في يدي، وكل ما يمكنني التفكير فيه هو “يا له من وغد.” إنه منتجع صحي، واحد من تلك الجيدة حقًا حيث تكون مناطق التدليك والاستحمام مفصولة حسب الجنس والعري إلزامي. هناك مناطق مختلطة بين الرجال والنساء للتجمع في أردية حمام متطابقة. لا أعرف ماذا كان يفكر عندما حصل لي على هذا كهدية لعيد الميلاد. هذا المكان، من بين كل الأماكن. لا أستطيع حتى استخدام كشك الحمام في مطعم تاكو بيل دون أن أحصل على نظرات عدائية عندما أخرج وأغسل يدي.

وعدت نفسي أن أحاول الاستمتاع. أدخل، أسجل الدخول، أزور غرفة تغيير الملابس النسائية، أخلع ملابسي. (تنورة ميدي، جوارب مخططة، قميص برقبة عالية مخطط، أحذية رياضية ضخمة. بالطبع.) أرتدي رداء الحمام بأسرع ما يمكن. لدي جسم عريض وسمين يجذب الانتباه في غرف تبديل الملابس. لحسن الحظ، إنه كبير بما يكفي لأدير ظهري وأخفي أمامي بالكامل عن الأنظار. مزايا كونك بدينة. لا أحد يرى أي شيء.

أعطاني هدية لعيد الميلاد قد تكون تذكرة إلى سجن المتسللين إلى الحمامات. ثم تجرأ على أن يتركني في اليوم التالي. “لم أعد أشعر بذلك.” هذا حرفياً ما قاله. يا له من وغد. سألعن اسمك إلى الأبد، لكن يجب أن تنسى اسمي تمامًا.

أجمع شجاعتي وأعدل مقدمة الرداء لتناسب صدري الصغير. أتجاوز الحمامات المشتركة، وأحواض الاستحمام، وأي مكان توجد فيه نساء عاريات، وأتوجه إلى المنطقة المشتركة. أشعر بأمان نسبي بمجرد أن أرى أردية الحمام. إنها غرفة كبيرة، كل الرجال والنساء فيها، وهذا ليس رائعًا. ومع ذلك، سأرى إذا كان هناك شيء لأفعله، فقط بما يكفي لأقول لنفسي أنني لم أضيع هذا.

للأسف، الأنشطة الملبوسة تبدو كأنها الجلوس، الوقوف، شرب ماء جوز الهند، والدردشة مع الناس. كل شيء آخر في غرف أخرى، وهذا يعني خلع الملابس أمام جميع زميلاتي. غرفة التدليك، حيث يضربونك حتى تصبح شبه سائلة. لا. غرفة التقشير، حيث يزيلون طبقة كاملة من الجلد، مما يجعلك ناعمة وزلقة مثل الفقمة. مستحيل.

أقرر، تبًا. البقاء هنا لا يستحق العناء. أستدير، مستعدة للعودة في الاتجاه الذي جئت منه، متجاوزة غرف التدليك، الساونا، أحواض الاستحمام، الحمامات، وهنا ألاحظها. أشعر بدمائي تتجمد ومعدتي تسقط إلى كاحلي. ها هي. طويلة، مثل الصقر، رداء الحمام الرقيق يلتصق بجسمها السميك، شعرها الأسود المستقيم مثل البقعة على القماش البيج. والدة صديقي السابق. المرأة التي يبدو أنها كانت تكرهني دائمًا، التي لم تقل لي كلمة نقدية، والتي، بقدر ما أستطيع أن أقول، لم تبتسم في حياتها، تقف بيني وبين الخروج.

لم تلاحظني بعد. إنها تتحدث مع شخصين لم أرهم من قبل، رجل وامرأة في عمرها تقريبًا – 54. أعرف هذا لأن عيد ميلادها قبل أسبوع من عيد الميلاد. تناولنا العشاء معًا. أقرر أن أفضل رهان لي هو أن أتجاوزها. أتصرف وكأنني لا ألاحظها، وأتمنى ألا تلاحظني. ليس خطة رائعة، لكنها خطة.

أخطو خطوة واحدة، ثم أتجمد. إنها تنظر مباشرة إلي. ربما لم ترني. ربما تنظر فقط في اتجاهي. ربما هناك شخص خلفي تعرفه. إلا أنها تنظر مباشرة إلي. وقد مضى وقت طويل بما يكفي لعدم وجود أي خطأ في ذلك. لا تأتي إلي. لا تشير إلي. تعود إلى محادثتها. على الرغم من أنها رأتني وتعرف أنني هنا، لم يتغير وضعي.

ألتزم بخطتي. أقرر أن أهرب. أبدأ في شق طريقي عبر الحشد، الذي يبدو فجأة أكثر كثافة. أجسام البالغين مرتدية أردية الحمام من كل شكل وحجم في كل اتجاه، صفوف منهم تتحرك ذهابًا وإيابًا في موجات متدحرجة. أنا على وشك الوصول إلى مدخل المنطقة المشتركة عندما أشعر باليد على كتفي، مثل الأسلاك المعدنية. أجرؤ على النظر من زاوية عيني. إنها هناك.

“أنتِ”، تقول. “تعالي معي.”

تأخذني إلى إحدى الغرف ذات الحمامات المشتركة. يغلق الباب خلفنا بنقرة مرعبة مميتة. إنها واحدة من غرف الاستحمام الصغيرة. هناك بعض الأحواض الصغيرة تتراوح من الباردة إلى الساخنة. نظرًا لعدم وجود أحد آخر هنا، فإن الموظفين بأدواتهم للتقشير مشغولون في غرف أخرى. بمجرد أن يستطيع عقلي فعل شيء غير الصراخ، أول فكرة لي هي أن السيدات اللواتي يقمن بالتقشير سيرون أن الغرفة مشغولة ولن يكونوا بعيدين. سيوبخوننا لوجودنا هنا بملابسنا.

كما لو كان على الإشارة، أُعالج بمشهد لم أكن فضولية لرؤيته: والدة صديقي السابق تفك رداءها بشكل غير مبالٍ، تخلعه، ثم تدير ظهرها لتعليقه على أحد الخطافات على الحائط الخلفي. كنت دائمًا أعتقد أنها امرأة كبيرة. عارية، أدرك أنها متوسطة، لكنها تملك بطنًا متدليًا يغطي شعرها الكثيف. ثدييها كبيران بما يكفي ليظهرا وزن العمر. حلماتها داكنة.

تذهب إلى الحوض الساخن، تغمر إصبع قدمها فيه، ثم تنزلق بحذر في الماء. تتكئ، غارقة حتى رقبتها. ثدييها يطفوان تحت الرغوة. تطلق تنهيدة طويلة ومثقلة. الأصوات الوحيدة كانت النفاثات تحت الماء وتنفساتي المذعورة. تنظر إليّ. “تعال”، تقول. تربت على سطح الماء بجانبها. نبرتها ولغة جسدها ليست دعوة. أمشي نحوها بآلية، ما زلت في ردائي. أجلس على الحافة وأضع قدمي في الماء. الماء يكاد يكون ساخنًا جدًا، حتى دون الغوص بالكامل. أشعر أنني قد أختنق، وهو ما سيكون لطيفًا. “توقف عن اللعب”، تقول. “اخلع ردائك وادخل.” الآن حان دوري لأطلق تنهيدة مثقلة. أخدع نفسي في التفكير بأنني أستطيع خلع الرداء والانزلاق في الماء في نفس الوقت، بسلاسة كافية حتى لا تحصل على نظرة جيدة لجسدي أثناء غوصه تحت الماء. إنه وهمي، لكنه كل ما تبقى لي. الحرارة تغمر جسدي بالكامل، جزء حساس تلو الآخر، حتى تصل إلى صدري، ثم إلى رقبتي. نحن عراة معًا في الماء. الحوض بالكاد يكفي لجلوسنا بجانب بعضنا البعض. أتنفس بعمق، محاولًا جعل جسدي يتأقلم مع الحرارة الشديدة. أشعر بأن بشرتي تتحول إلى لون الكركند المسلوق، وهو ليس بعيدًا. أعتقد أنني أستطيع شم رائحة النار والكبريت. إذا مت الآن، على الأقل سأكون حرًا من أي شيء على وشك الحدوث. أخيرًا، اعتدت على الحرارة، على الأقل بما يكفي لأكون مدركًا مرة أخرى للعالم من حولي. في تلك اللحظة تختار الرغوة أن تتلاشى، وفي تلك اللحظة أراها تحدق في المكان في حضني. أعبر ساقي، أشعر بعدم الارتياح الشديد. أعرف كيف أرى نفسي، ما أراه عندما أنظر إلى هناك. لكنني أعلم أيضًا ما تراه هي. ما يراه معظم الناس بشكل عام، حقًا. مجرد قضيب وخصيتين. أعضاء ذكورية. “لا تحلق هناك”، تقول. “يجعلك تبدو كأنك امرأة سريعة. أنت لست امرأة سريعة، أليس كذلك؟” أشعر ببعض الإحراج. لكن في الغالب أشعر بالحيرة. ليس لدي أي فكرة عن كيفية معالجة هذا. “ربما أنا كذلك”، أقول، محاولًا استعادة بعض الثقة بالنفس. “أنت لست كذلك”، تقول. “النساء السريعات لديهن آفاق أفضل من أحمق مثل ابني.” “ابنك هجرني.” “أعلم. بقدر ما كنتِ قليلة الصيانة، لا يزال قد أفسد الأمر.” حسنًا. على الأقل أنا مستاءة بما يكفي لأنني لم أعد مشوشة حول كيفية رؤيتها لأعضائي. قبل أن أتمكن من قول أي شيء، تتحدث مرة أخرى. “أفترض أنك هنا لأن ابنك أعطاك بطاقة هدية لعيد الميلاد.” “نعم. وماذا في ذلك؟” “أنا أيضًا.” آه. إذن هذا هو الأمر. فجأة، أشعر بالغضب منه مرة أخرى. غضبًا كافيًا لأنني بالكاد أتذكر أنني مرعوبة من أن أكون عارية مع شريك الاستحمام الأخير الذي كنت سأختاره على كوكب الأرض. “لقد أعطانا نفس الهدية”، أقول، تقريبًا لنفسي. “متجر شامل لجميع النساء في حياته. لم يكلف نفسه عناء التفكير في شيء محدد لكل منا. هذا مدى قلة اهتمامه.” تقول، “لم يكلف نفسه عناء التفكير في شيء محدد لك. هو يعلم أنني أحب المجيء إلى هنا. كنتِ الفكرة اللاحقة.” “رائع.” هذا منطقي، في الواقع. لقد أعطاني شيئًا غير مناسب بشكل واضح لعيد الميلاد لأنه لم يكن يفكر فيّ حتى. لكنني ما زلت أكرهها لأنها قالت ذلك. “نصيحة لك”، تقول. “أعتقد أنني أفضل أن أغادر”، أقول. أمد يدي نحو الرداء المجعد بجانب الحوض. توقفني، تمسك بمعصمي. قبضتها محكمة. ثديها يلامسني بلطف. مزيج اللمسات يصعقني. تقترب، وجهها قريب من وجهي، رائحة الخشب والحمضيات. تقول، “فكري أفضل في نفسك. لقد استقررتِ على أقل مما تستحقين.” “هذا ليس صحيحًا”، أقول، آملًا ألا تسمع دقات قلبي في صدري. تطلقني وتستقر بجانبي مرة أخرى، الماء يتمايل مع حركتها. أنسى فكرة المغادرة وأتساءل بدلًا من ذلك كم من الوقت لدينا قبل أن تقتحم السيدات مع فرشاتهن ويرونني هنا. إنها تحدق بين ساقي مرة أخرى، والتي قد فككتها في مرحلة ما. أعبرها مرة أخرى وأتظاهر بأنني لم ألاحظ. أعرف ما تراه. ترتفع حواجبها. “هل كنتِ مع امرأة من قبل؟” نعم. مرة واحدة، في الزمن السابق. شعرت أنني مضطرة لذلك. لأثبت أنني لست جبانة. أنني لست مكسورة. أنني طبيعية. أنني كنت… “لا”، أكذب. تحت الماء، تفتح ساقيها، عالمة أنني سأنظر، وأنا أفعل. في الغالب، أرى فقط رقعة كثيفة من شعر العانة الداكن. ربما لمحة من الشفرين، بنفس لون القهوة الداكن مثل حلمتيها. من الصعب التحديد. بشكل خافت، أدرك أن فخذها مضغوط بإحكام ضد فخذي. لطالما كرهت هذه المرأة. أكره كيف تدور حياتها حول بناء والحفاظ على السلطة على الناس. أكره كيف شكلت شخصيتها المتسلطة ابنها ليصبح ضعيف الإرادة مع شخصية “الرجل اللطيف” الإلزامية. أكرهها لأنها كانت تكرهني دائمًا. ولقد حاولت جاهدة أن أتوقف عن رؤية نفسي كشخص يستحق الكراهية. أقرر أن أستمر في التظاهر بأن كل شيء طبيعي. “كان من اللطيف منه أن يعطيك تلك الشهادة الهدية”، أقول. خطوة جيدة. حديث صغير. تذكير خفي بأنني مخطوبة، وأن لديها مصلحة في الأمر. كوني سلسة. تصرفي ببرود. “لا تحاولي تغيير الموضوع إلى ابني”، تقول. “لم يعد جزءًا من حياتك بعد الآن.”

حضني. بقدر ما تكون فخذيّ سميكة وبقدر ما أصبحت انتصابات قضيبي ضعيفة في الوقت الحاضر، من المستحيل إخفاؤها بالكامل. طرفه الذي يشبه الإبهام يطل فوق أفق جسدي. اللعنة. ليس الأمر وكأنني مثار. إنه رد فعل غير إرادي بحت. أنت عارٍ مع شخص ما، يلمس جسدك، جسدك سوف يستجيب. إنها… كبيرة في السن. ضعف عمري. وهي سيئة للغاية. حان الوقت لتغيير التكتيك. “هل سبق لك أن كنتِ مع امرأة؟” أسألها. “كثيراً”، تقول. إذا لم أكن بالفعل محمرًا حتى خط شعري، فأنا الآن. تقول، “لا تبدو متفاجئًا. أنتم طلاب الجامعة دائمًا تعتقدون أنكم الجيل الأول الذي اخترع التجارب الجنسية.” “كنت أعتقد أنه من السيء أن تكون المرأة سريعة.” “لقد كسبت أن أكون امرأة سريعة”، تقول، بنبرة أكثر حدة من المعتاد. “والد ابني كان لديه الجرأة ليتركني معه قبل أن يولد حتى. تحملت سنوات من الجنس السيء من أجل ذلك الرجل.” “أنا آسف”، أقول، ربما بصوت منخفض جدًا ليُسمع فوق صوت النفاثات. “لا أحتاج أن تكون آسفًا من أجلي. لقد تعهدت بأن أجد شركاء لن يتركوني مسؤولة عن متعتي الخاصة، وأنا فخورة بالقول إنني فعلت جيدًا لنفسي.” هناك شيء أود معرفته. لا أستطيع أن أقاوم. أسأل، “هل سبق لك أن كنتِ مع امرأة مثلي؟” “ماذا؟” تقول ببراءة. “شابة؟” “لا.” “سمينة؟” “لا…” تنظر إليّ بنظرة صامتة تجعلني أنكمش بعيدًا. على الأقل لم تعد تحدق في منطقة الفخذين بعد الآن. ثم تقول، “أعرف ما الذي تسألين عنه. ولا، لم أفعل.” تحت الماء، أشعر بأطراف أصابعها على ساقي. تقول، “ليس قبل اليوم.” أنا متجمدة. “هذا افتراض منك”، أتمكن من القول. “هل هو كذلك؟” تقول. “أخبرني بما تفكرين فيه الآن. وكوني صادقة.” تتحرك يدها، أعلى وأقرب إلى فخذي الداخلي. لأي سبب كان، لا أستطيع أن أجعل نفسي أوقفها. “لم أفكر فيكِ بهذه الطريقة من قبل”، أقول. “لماذا يهم ذلك؟ أنا أخبركِ أن هذا يمكن أن يحدث الآن. يجب أن تكوني على الأقل فضولية قليلاً.” إنها تداعب فخذي الآن. معصمها يلامس اللفة الممتلئة من بطني السفلي. بشكل غريب، أنا ممتنة لأنها لم تحاول أن تلمسني في ذلك المكان المزعج الذي يركز عليه الناس عادة. “لماذا أنا؟” أسأل أخيرًا. “أجدكِ مثيرة للشفقة”، تقول. حسنًا. هذا بالتأكيد صحيح. لكن ما زال، ليس عرضًا جيدًا حتى الآن. تتوقف يدها. تحدق في نقطة غير محددة في الماء. لأول مرة، أنظر إلى وجهها ولا تبدو صارمة جدًا. إنها في الواقع جميلة نوعًا ما، بطريقة صارمة ومتعجرفة. تقول، “بقدر ما حاولت تربيته بشكل مختلف، تحول ابني إلى شخص يشبه والده كثيرًا. وبدأ يجذب النساء اللواتي كن يشبهنني كثيرًا. أجدكِ مثيرة للشفقة، لأنني كنت مثيرة للشفقة.” ثم تستدير لمواجهتي، عيناها الداكنتان تلمعان. تقول، “ندمي الوحيد هو الإصرار الشديد على الشخص المناسب لدرجة أنني انتهيت مع أسوأ شخص. عندما كان بإمكاني أن أستمتع بمتعتي متى وأينما كانت.” ثديها على ذراعي مرة أخرى، حلمة صلبة تلمس وفرة ناعمة. وجهها قريب جدًا من وجهي لدرجة أنني أستطيع أن أشم رائحة أنفاسها، الرائحة الخفيفة لماء جوز الهند. أجد نفسي أفك ساقي. أحاول، لكن لا أستطيع أن أخرج الارتعاش من صوتي. “أنتِ تريدينني، لأنكِ لا تريدينني أن أرتكب نفس الخطأ الذي ارتكبتهِ؟” أقول. فمها، قريب جدًا من فمي. “أريد الجنس”، تقول. “وأنا فضولية بشأن جسدك.” “أنا لست مجرد صندوق لتضعين علامة عليه.” يا إلهي. قلت نفس الشيء لابنها مرة. عندما كنا أصدقاء للجنس، قبل أن نبدأ في المواعدة. لإنصافه، قال إنه كان مهتمًا بي لأنني جذابة، وأعتقد أنه كان صادقًا. “لا تهينيني”، تقول ببساطة. أميل وأقبلها. أحاول ألا أفكر في السبب. تقبلني، وهي مفاجئة بلطفها وحنانها. بالتأكيد، يدها تفرك فخذي مرة أخرى في محاكاة واضحة لمداعبة شيء آخر، وثدييها العاريين يضغطان بالكامل ضدي. لكن يدها الأخرى تحتضن مؤخرة رأسي، وشفتيها تلعبان مع شفتي، تكاد ترقص معي، تقبلني وتجذبني بألطف شفط. تكاد تكون عفيفة. لست متأكدة مما كنت أتوقعه. تنفصل القبلة. لثانية، نتنفس فقط. الهواء يشبه رائحتها. أجد نفسي أستمتع به، حتى وأنا أتساءل عما نفعله. “ماذا تحبين؟” تهمس. “لا أعرف.” “لا تكوني متحفظة. أخبريني كيف يمكنني أن أسعدك. أحرجي نفسك إذا كان عليك ذلك.” لم يتحدث معي أحد من قبل عن الجنس بهذه الصراحة. أكره هذه المرأة. عندما أنظر إلى جسدها العاري، أرى فقط آثار حياة مليئة بالمرارة. لكن يا إلهي، إنها مثيرة جدًا الآن. “لا أعرف”، أكرر. “هراء.” هذا صحيح، مع ذلك. أنا حقًا لا أعرف. في الزمن السابق، كان الأمر أسهل. انظري إلى الإباحية، استمني، خففي الضغط، اشعري بالاكتئاب بعد ذلك. ميكانيكية بحتة. منذ ذلك الحين، كان الأمر… معقدًا. أتنهد. “أنا لا أفعل… تعلمين… ذلك.” “تفعلين ماذا؟ النشوة؟” “لا. حسنًا، أحيانًا. أعني.” “تحدثي بصراحة. وقولي الكلمات.” “لا أستخدمه كما يستخدمه الرجل.” “تقصدين كيف يمكن للرجل أن يجامع مهبلي بقضيبه.” “نعم”، أقول بدون صوت، محمرة مرة أخرى. “ماذا تسمينه؟” يا إلهي. لا يوجد حد لإذلالي. “عضوي”، أعترف، بخجل. عندما بدأت في الانتقال، كان لدي زميلة في الغرفة التي

تواصلت مع شخص بين الحين والآخر. في الليلة التي اعترفت فيها بأنني لم أعد مرتاحًا مع “القضيب” أو “العضو الذكري”، كتب “بي بي” عليه بالكحل. الاسم بقي. “بي بي الخاص بك”، كررت. نعم، كان بإمكاني اختيار شيء أقل طفولية. مثل “عضو الفتاة”، أو “شينيس”، أو حتى “بظر”. أجبرت نفسي على أن أبدو مصرة. “نعم. بي بي الخاص بي.” “هل تستخدم بي بي الخاص بك على الإطلاق؟” “نوعًا ما.” “أرني.” “ماذا؟” “أريدك أن تريني ماذا تفعل عندما تستمني.” مرة أخرى، تجمدت. ابتسمت. هذا جعلها أكثر رعبًا. “هل لم تستمني أمام شخص من قبل؟” قالت. “حسنًا… نعم، مع–” “لا تكمل تلك الجملة.” أطعت. لا أستطيع لومها. لو كنت مكانها، لما كنت أريد أن أعرف عن تفضيلات ابني الجنسية. بالإضافة إلى ذلك، كيف ألعب مع نفسي ليس موضوعًا مريحًا بالنسبة لي، معها أو مع أي شخص آخر. “لن يكون كما تظنين”، بدأت. “إذن ستفعلها”، قالت، مقاطعة لي. تنهدت. لا أشعر برغبة في شرح أنني نادرًا ما أستمني. وعندما أفعل، نادرًا ما يكون ذلك بهدف الوصول إلى النشوة. وفي حال نادرة أنني أصل إلى النشوة، فهي ليست العرض الذي قد تتوقعه. في هذه اللحظة الأخيرة من التردد، عندما كانت على وشك أن تجبرني على لمس نفسي أمامها، هنا فقدت صبرها. “حسنًا”، قالت، وأطلقت سراحي، ثم وقفت في الحوض، ورشتني في طريقها. حاولت ألا أحدق في الفراغ الذي خلفته تلك الكتلة الكبيرة من الشعر العانة الداكن، ودواماته المبللة بالماء تتلألأ وتتقطر. كل ما كنت أفكر فيه هو أنها تغادر. ستلبس رداءها وتخرج غاضبة. لم تدخل السيدات أبدًا، لم يتم القبض علينا. كل ما حدث هو أننا رأينا بعضنا عراة. كان يمكن أن يكون أسوأ بكثير. استدارت، وظهرها الصغير أمام وجهي، وخرجت. ثم جلست على الحافة خلفي وغمرت قدميها في الماء على جانبي. لم تكن تلمسني، لكن حرارة جسدها كانت على رقبتي. ما هذا العذاب الجديد؟ “استدر”، قالت. استدرت. ليس هناك خيار أفضل هنا. كنت نوعًا ما راكعًا، نوعًا ما جالسًا على المقعد. كانت جالسة هناك وفخذيها مفتوحتين على مصراعيهما، وشعر عانتها أمام وجهي. شفتيها الطويلتين وبظرها المغطى كانا مرئيين بين التجاعيد، مثل بتلات زهرة وردية بلون القهوة. الآن أنا أحدق. قالت، “ستشعر بتحسن إذا فعلت ذلك أولاً.” لقد خاطرت بأن يتم القبض علي هنا لفترة طويلة بالفعل. إذا كانت صفقتي الفاوستية هي مشاهدتها تستمني حتى تعود إلى رشدها وتتركني، فليكن. لن أضطر لرؤيتها مرة أخرى. “من فضلك افعليها”، همست بشكل غير صادق، “أريد أن أشاهد.” للمرة الثانية اليوم، وللمرة الثانية في حياتي، رأيتها تبتسم. مرة أخرى، بطريقة ما، لم أشعر أن هذا جيد بالنسبة لي. شاهدت يدها تنزلق على بطنها، فوق تلك الكتلة من الدهون التي، عن قرب، كانت تحمل علامات تمدد خفيفة وتبدو ناعمة بشكل لا يصدق. على الرغم من أن أصابعها الصغيرة تبدو مصنوعة من الحديد، إلا أنها تتحرك برقة مستحيلة. ثم كانت يدها على شعر عانتها، وأصابعها تفرق الشفاه البنية الداكنة، وما رأيته بينهما كان ورديًا شاحبًا. “هذا”، همست، “هو مهبلي. قوليها.” “مهبلك”، كررت بواجب. “هل يعجبك؟” “نعم.” كنت سأقولها سواء كانت صحيحة أم لا. لكنها ليست كذبة. شاهدت بشغف أصابعها تبدأ في الدوران على فرجها، بحركة سلسة ومتقنة، تتوقف دوريًا لتنزل، ثم تصعد مرة أخرى، تنزلق على نفسها بطبقة من سوائلها الخاصة. نظرت إلي، الفتاة العارية في الماء بين ركبتيها، كما ينظر شخص عبر ماسورة بندقية.