يومي العطلة. بعد ظهر يوم الأربعاء في يوم شتاء كئيب. غرفة صغيرة علوية احتياطية في منزل صغير غير مميز يقع في نهاية شارع مغلق في ضاحية بلا ملامح على أطراف المدينة. بضع درجات فقط فوق درجة الحرارة الخارجية. مصباح واحد معلق من السقف. بدون غطاء. كان يقف هناك بحذاء تنس أبيض قديم ومهترئ – والذي أخبرني بفخر قبل لحظة أنه قد أُهدي له من قبل معلم تربية بدنية صارم الآن متقاعد – في يده اليمنى يضرب برفق وبشكل غير رسمي كف يده اليسرى بنعلها البلاستيكي الأحمر الصلب. كان هذا الفعل محسوبًا لترهيبي. وقد نجح. شعرت بالخوف. لكن من الممكن أن يكون كل ذلك تمثيلاً لأن هذا ما دفعته له – مئة جنيه لمعاقبتي. معاقبتي بلا رحمة. معاقبتي بقسوة. والحفاظ على الاحترافية. بدون تعقيدات. بدون تبعات. شعرت أيضًا بالقذارة. بالعار: أعيش كذبة. أخدع زوجتي. أظهر صورة لرجل عادي ومحترم ومتفائل وعادل لكل من يعرفني أو يتعامل معي – كان ذلك خيانة. خيانة قذرة وكريهة. لكن حان الوقت لأتلقى جزائي، لأُعاقب، بشكل لذيذ وساخر، لرغبتي في أن أُعاقب. لأُؤذى. لأُهان. لأحقق وأشبع رغباتي المنحرفة – لم أستطع التحكم في نفسي، كانت الرغبة قوية جدًا، ساحقة. وكدت أسمع الشيطان يضحك بجنون في الخلفية. “اخلع كل ملابسك، أيها المنحرف الصغير البائس”، أمر بصوت يشبه صوت الرقيب اللندني. بائس. صغير. منحرف. الرجل قد عرفني. عرف نوعي. والآن أصبح هناك اثنان منا في هذا العالم يعرفان ما أنا عليه. كان يرتدي بدلة رياضية أرجوانية قديمة كانت ستكون عصرية في السبعينيات مع محبي التمارين الرياضية. أو معلمي الألعاب الساديين. متوسط الطول. بنية قوية. شعر رملي متدرج. ملامح قوية ولكن أنيقة. عيون زرقاء باردة. بشرة محمرة. حليق الذقن. حوالي خمسة وأربعين عامًا. ووجه يعكس، “لا تعبث معي”، وهو التعبير الوحيد في العالم الذي يلفت انتباه الناس حقًا. خلعت ملابسي وألقيتها على الأرضية العارية. عندما انتهيت، وقفت هناك ويدي بجانبي وقضيبي منتصب بشكل محرج كعصا المكنسة. “الآن انحنِ وضع راحتي يديك على مقعد الكرسي.” فعلت كما قال وقضيبي الصلب يرتعش بشكل لا إرادي مع مزيج قوي من الخوف والإثارة. “حسنًا، سأعطيك ست ضربات قوية جدًا، وستتحملها سواء أردت ذلك أم لا. ابقَ في الوضع وحاول ألا تستقيم. أرني أنك لست مجرد شخص زائف أو متردد. فهمت؟” “نعم، سيدي.” وتساءلت بشكل مشتت ما إذا كان يتحدى كل عملائه بـ “زائف أو متردد؟” أدركت أنني كنت أرتجف. خائف حقًا. اللحظات القليلة القادمة ستكون جحيمًا. جحيمًا خالصًا. كنت أنظر إلى يدي على مقعد الكرسي عندما هبطت أول ضربة صادمة على أردافي اليسرى العارية مع صوت الارتطام يتردد لفترة وجيزة على الجدران. كان الألم لا يُصدق، مقززًا، وشعرت بخدي وجهي يرتعشان للحظة عندما نزف الدم منهما مؤقتًا. “ارجع إلى الوضع!” صرخ – كنت قد استقمت. ثم وجه خمس ضربات أخرى بفاصل حوالي خمس وأربعين ثانية بين كل واحدة مما لم يسمح بوقت حقيقي لتخفيف الألم. لم يكن هناك شك في أن هذا الرجل كان ساديًا حقيقيًا. وشريرًا. في لحظة ما فكرت في يسوع على الصليب والمعاناة التي تحملها من أجل خطايانا جميعًا. لكنني لم أكن يسوع، بل كنت الخاطئ. فكرت جديًا في الاستسلام، الاستقامة، والمغادرة في لحظة ما، لكنه توقع ذلك بتهديده: “من الأفضل ألا تفكر في الاستسلام، أيها… الجبان.” كانت تجربة مروعة وندمت بشدة على الاتصال به – تعهدت بأن هذه هي المرة الأولى والأخيرة التي أفعل فيها شيئًا كهذا. كنت أحمقًا ومخمورًا بخيال جنسي لا يوجد له نظير في الواقع. بمجرد أن أتمكن من ذلك سأغادر، سأُلغي ملفي الشخصي على الموقع وأحذف رقمه، وأحصل على هاتف جديد. الضربة الأخيرة انفجرت على أردافي المضروبة والمشتعلة وكادت تجعلني أنهار على الأرض في كومة جنينية مذعورة. لكنني كنت صامدًا حتى النهاية. نهضت، استدرت نحوه بعينين منخفضتين ومبللتين وقلت: “شكرًا على معاقبتي بقسوة، سيدي. كنت أستحق ذلك.” “نعم، حسنًا هذا ما دفعت لي من أجله. الآن، استمني، وعندما تنتهي يمكنك المغادرة.” شعرت أن من الأسهل فقط الطاعة، لذا بينما كان يراقب بتركيز بدأت أفرك حلمات صدري الحساسة بأصابع يدي اليسرى بينما كنت أشد على قضيبي المتراخي قليلاً. بينما كنت أفعل ذلك تخيلت صورة لي عاريًا ومنحنيًا لتلقي الضرب منه، أعيد تشغيل الألم، الإهانة… ثم انطويت، وشعرت بوجهي يحمر، عندما بلغت ذروتي بقوة وقذفت على الأرضية. “هممم. يبدو أنك كنت بحاجة إلى ذلك حقًا.” ثم أعطاني منديلًا لأمسح نفسي به. “لا تقلق بشأن الأرض، سأمسحها عندما تغادر. فقط أردت أن أخبرك أن لديك عيونًا أنثوية إلى حد ما… رموش طويلة… كدت أشعر بالأسف عليك، تقريبًا.” كان هذا جانبًا مختلفًا منه أراه، وأربكني. لم أكن أعرف حقًا ماذا أقول لذا قلت فقط: “شكرًا.” أخذ المنديل مني الذي كان رطبًا ويشم رائحة

ألقى بها في سلة في الزاوية. ثم أسرعت في ارتداء ملابسي بصمت، وعندما انتهيت، نزلت الدرج، فتحت الباب الأمامي، وخرجت إلى الشارع، دون أن أجرؤ على النظر إلى الوراء في محاولة يائسة لحجب ما حدث للتو. إنكار. لم أكن قد مشيت سوى خمسين ياردة عندما صرخت مجموعة صغيرة من الشباب الخشنين بتهكم: “نعلم أين كنت… نعلم أين كنت…” تجاهلتهم وزدت من سرعتي، الآن أكثر قلقًا للوصول إلى المحطة والحافلة التي ستأخذني إلى المركز حيث يمكنني ركوب القطار إلى المنزل. كان هناك عدد قليل من الركاب في الحافلة، وتساءلت عما إذا كان بإمكان أي منهم أن يشم رائحة السائل المنوي علي. ربما لا. لكنني كنت أشعر ببعض البارانويا. بالطبع، كان بإمكاني القيادة، لكن لو تعطلت السيارة أو تعرضت لحادث، لربما تم طرح أسئلة حول سبب وجودي في تلك المنطقة – كان أقل خطورة استخدام وسائل النقل العامة والدفع نقدًا. كلما اقتربت من المنزل، شعرت براحة أكبر، كما لو أنني أصبحت الشخص الذي أسعى لأن أكونه في العلن، وأن اللقاء القذر سيتلاشى تدريجيًا مع الوقت، كان انحرافًا، حادثة خارجة عن المألوف… لكن صوتًا صغيرًا في رأسي كان يعرف خلاف ذلك، أنني قد عبرت نقطة اللاعودة في نفسي، وأن ما أخضعت نفسي له كان مكثفًا للغاية ومثيرًا، وربما إدمانيًا بشكل خطير أيضًا – كنت متضاربًا. متضاربًا بشكل جدي. في طريق العودة من المحطة، توقفت عند مطعم هندي محلي وأخذت دجاج دانساك مع أرز بيلاو – كنت أرغب في تناوله منذ فترة، ولأن زوجتي ليلى كانت في المغرب لعدة أسابيع تلتقي بأقاربها ولا تحب الكاري، فكرت في أن أدلل نفسي. بعد أن أكلت، غسلت الأطباق قبل أن أستقر مع زجاجة بيرة وأشغل قرصي المفضل: “خيال رخيص”. استمتعت بالفيلم، لكن المشهد عندما… حسنًا، تعرف المشهد، جعلني أشعر بعدم الارتياح… ثم فكرت في ليلى وهي غير مدركة تمامًا لما فعلته في ذلك العصر بينما كانت ربما تتحدث مع أختها عن مدى روعتي وكيف كانت الحياة جيدة معي، وكيف جعلتها سعيدة. كيف جعلتها راضية، وهو ما كان مجرد عذر لها لزيادة وزنها ثمانية أحجار على مدى عشر سنوات. أعتقد أيضًا أنها لم تكن تشاركهم كيف كانت تحب أن يتم تقييدها بينما أمارس الجنس معها من الخلف بينما كانت تداعب نفسها، وأنا بدوري لم أشاركها أبدًا خيالاتي المازوخية المنحرفة. يا إلهي، كان فوضى تامة. مسرحية. ومع ذلك، لن تعود لمدة عشرة أيام أخرى، مما أعطاني وقتًا كافيًا لاختفاء الكدمات. في مساء الأربعاء، ذهبت إلى الفراش وعاريًا فوق الأغطية، مررت يدي أولاً على أردافي قبل أن أمارس العادة السرية حول أحداث العصر. ثم نمت بسرعة. في الصباح، استيقظت منتعشًا، استحممت، تناولت الإفطار، ثم ارتديت بذلتي للعمل. كما ارتديت ابتسامتي ومظهري البشوش أيضًا. استغرق الأمر مني حوالي ثلاثين دقيقة فقط للوصول إلى المكتب – كانت حركة المرور في صباح الخميس خفيفة نوعًا ما – حيث استقبلتني السيدة ستيرجن التي أبلغتني أن مدير المنطقة الجديد ينتظر تقديمي إليه (كنت مدير المستودع) في مكتب سلفه. بشعور من الثقة والاسترخاء، طرقت باب مدير المنطقة… “ادخل”، صوت جهوري خرج. عند فتح الباب، رأيت الشخص المرتدي البدلة ينظر إلي ويبدو للحظة مذهولًا مثلي… يا إلهي. كان… هو. شعرت بوخز في خصيتي مع إدراك أن حياتي كما أعرفها ربما تكون قد انتهت… “أنت دوغ، أليس كذلك؟ وإذا كان بإمكانك إغلاق الباب خلفك…” في حالة من الغيبوبة، وكل شيء نوعًا ما بطيء الحركة، دفعت الباب ليغلق. “اجلس من فضلك، دوغ”، طلب مني بصوته المألوف وببرود. جلست على الكرسي البلاستيكي البرتقالي، وسحبته أقرب إلى مكتبه كما لو أن القرب سيجعله أقل رعبًا… “إذن، دوغ، أردت فقط أن أخبرك أنني صورت سرًا كل شيء، كل شيء، حدث بيننا أمس، وأنه إذا لم تؤدِ عملك بشكل جيد كما أتوقع، سأرسل ذلك الفيديو إلى زوجتك، وأقاربك، وأصدقائك المقربين. فهمت؟ فجأة بدأ المكتب يدور، وأطلقت يدي لأمسك بالمكتب قبل أن أسقط. سمعته يضحك ويقول: “كنت أمزح فقط”، قبل أن يمد يده ليصافحني مضيفًا: “أنا السيد بليكر، ولكن يمكنك أن تناديني جون…” تنفست بسرعة، وكل ما استطعت قوله هو: “سعيد بلقائك… مرة أخرى… وبسرعة…” “حسنًا، إنه عالم صغير حقًا، دوغ، ولكن هل تعلم ماذا؟ أعتقد أن هذه بداية لصداقة جميلة…”